Histoire drôle

Les lettres qui suivent émanent d'un incident entre un hôtel de Londres et l'un de ses client.

La direction de l'hôtel finit par donner la correspondance au London Sunday Times pour qu'elle soit publiée.

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Chère femme de chambre,

Je
vous prie de ne plus déposer les petites savonnettes de l'hôtel dans ma
salle de bains, car j'ai apporté mon propre Palmolive familial.

Pourriez-vous enlever les six savonnettes qui sont sur l'étagère et les trois qui sont dans le porte-savon? Elles m'encombrent.

Merci.

S. Berman
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Chère chambre 635,

Je ne suis pas votre femme de chambre habituelle. Elle sera de retour demain, Jeudi, après son jour de congé.

J'ai
enlevé les trois savonnettes du porte-savon, comme vous l'avez demandé.
J'ai enlevé les six savonnettes de l'étagère pour qu'elles ne vous
gênent plus, et je les ai mises sur le distributeur de Kleenex, au cas
où vous changeriez d'avis.

Il ne reste que les trois savonnettes
que j'ai déposées aujourd'hui, qui sont mes instructions de déposer
trois savonnettes par jour. J'espère que cela vous conviendra.

Kathy,
femme de chambre de relève
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Chère femme de chambre

-
j'espère que vous êtes ma femme de chambre habituelle -, apparemment
Kathy ne vous a rien dit au sujet de mon message concernant les
savonnettes.

En rentrant hier soir j'ai vu que vous aviez déposé
trois petits Camay sur mon étagère. Je vais séjourner à l'hôtel pendant
deux semaines et j'ai apporté mon Palmolive familial, je n'aurai donc
pas besoin des six petits Camay qui sont sur l'étagère. Ces savonnettes
m'encombrent quand je me rase ou me brosse les dents.

Pourriez-vous les enlever?

S. Berman
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Cher Monsieur Berman,

Mon
jour de congé était Mercredi, donc la femme de chambre de relève a
déposé les trois savonnettes que la direction nous ordonne.

J'ai
mis les six savonnettes qui vous encombraient dans le porte-savon où
votre Palmolive était. J'ai mis votre Palmolive dans l'armoire à
pharmacie.

Je n'ai pas enlevé les trois savonnettes que l'on met
dans l'armoire à pharmacie à chaque nouvelle arrivée, et pour
lesquelles vous n'avez rien dit quand vous êtes arrivé Lundi dernier.

Je reste à votre disposition.

Votre femme de chambre habituelle,
Dotty
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Cher Monsieur Berman,

Le
directeur adjoint, Monsieur Kensedder, m'a dit ce matin que vous
l'aviez appelé hier soir pour vous plaindre du service de votre femme
de chambre.

Je vous présente mes excuses, et vous annonce que j'ai placé une nouvelle femme de chambre à votre service.

Si vous avez d'autres plaintes à l'avenir, veuillez me contacter pour que j'y apporte mon attention personnelle.

Appelez le poste 1108 entre 8h00 et 17h00.

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante
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Chère Madame Carmen,

Il
m'est impossible de vous téléphoner, car je quitte l'hôtel à 7h45 pour
me rendre au travail et ne rentre pas avant 17h30 ou 18h00.

C'est pour cette raison que j'ai appelé M. Kensedder hier soir.

Tout ce que je lui ai demandé, c'est s'il pouvait faire quelque chose à propos de ces savonnettes.

La
nouvelle femme de chambre a dû penser que je venais juste d'arriver,
car elle a déposé trois nouvelles savonnettes dans mon armoire à
pharmacie, en plus de sa livraison habituelle de trois sur l'étagère.

En cinq jours, j'ai accumulé 24 savonnettes. Pourquoi me faîtes-vous subir cela?

S. Berman
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Cher Monsieur Berman,

Votre
femme de chambre, Kathy, a reçu l'ordre de ne plus déposer de
savonnettes dans votre chambre et d'enlever celles qui sont de trop.

Je reste à votre diposition (poste 1108 entre 8h00 et 17h00).

Merci.

Elaine Carmen, gouvernante.
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Cher Monsieur Kensedder,

Mon Palmolive familial a disparu. Toutes les savonnettes ont été enlevées,y compris mon propre savon.

Je suis rentré tard hier soir et ai dû appeler le groom pour qu'il m'apporte quatre petits Dove.

S. Berman
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Cher Monsieur Berman,

J'ai informé la gouvernante, Elaine Carmen, de votre problème de savon.

Je
ne comprends pas pourquoi il n'y avait pas de savon dans votre chambre
alors que nos femmes de chambre ont l'ordre de déposer trois
savonnettes à chaque fois qu'elles font une chambre.

Votre problème devrait être immédiatemment résolu.

Veuillez accepter mes excuses.

Martin L Kensedder, directeur adjoint
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Chère Madame Carmen,

Qui a déposé 54 putains de savonnettes dans ma chambre?

J'ai
trouvé 54 savonnettes en rentrant hier soir. Je ne veux pas de 54
Camay, je veux mon putain de Palmolive. Est-ce-que vous réalisez que
j'ai 54 savonnettes ici?

Tout ce que je veux c'est mon propre savon.

Rendez-moi mon savon.

S. Berman
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Cher Monsieur Berman,

Vous vous êtes plaint de trop de savon alors je les ai fait enlever.

Ensuite
vous vous êtes plaint à M. Kensedder parce que tout votre savon avait
disparu, alors j'ai moi-même tout remis dans votre chambre. Les 24
Camay qui avaient été pris et les trois que vous êtes censé recevoir
quotidiennement.

Votre femme de chambre, Kathy, ne savait pas
que j'avais tout remis à sa place et a elle-même rapporté 24 Camay plus
les trois quotidiens.

Je ne sais pas d'où vous sortez que l'hôtel fournit des Palmolive familiaux.

J'ai réussi à trouver un Monsavon familial que j'ai laissé dans votre chambre.

Elaine Carmen, gouvernante
--- Chère Madame Carmen,

Juste un petit message pour vous fournir un inventaire récent de mon stock de savon.

Au jour d'aujourd'hui, je possède:

- sur l'étagère de l'armoire à pharmacie: 18 Camay en quatre piles de 4 et une pile de 2.

- Sur le distributeur de mouchoirs: 11 Camay en deux piles de 4 et une pile de 3.

- Sur la commode de la chambre: une pile de 3 Dove, une pile de 4 Monsavon, et 8 Camay en deux piles de 4.

- Dans l'armoire à pharmacie: 14 Camay en trois piles de 4 et une pile de 2.

- Dans le porte-savon: 6 Camay, très mous.

- Au coin nord-est du lavabo: 1 Dove, à moitié utilisé.

- Au coin nord-ouest du lavabo: 6 Camay en deux piles de 3.

Pouvez-vous demander à Kathy de s'assurer que les piles soient nettement formées et bien époussetées?

Faîtes-lui également savoir que les piles de plus de 4 ont tendance à s'écrouler.

Puis-je
suggérer que le rebord de ma fenêtre n'est toujours pas utilisé et
formerait un excellent entrepôt pour les livraisons à venir.

Une
chose encore: j'ai acheté un autre Palmolive familial, que je garde
dans le coffre fort de l'hôtel afin d'éviter tout malentendu.

S. Berman

j'en pleure

Oh putain j'en peux plus ....

J'ai dû attendre 10 minutes pour poster telement je rigolais, j'arrivais plus à respirer mon dieu que ça fait du bien...

PS : j'ai commencé a éclater de rire à la premiere utilisation du mot "putain" par le pauvre client ....

babykichon a écrit:

Oh putain j'en peux plus ....

J'ai dû attendre 10 minutes pour poster telement je rigolais, j'arrivais plus à respirer mon dieu que ça fait du bien...

PS : j'ai commencé a éclater de rire à la premiere utilisation du mot "putain" par le pauvre client ....

A un moment je me suis demandé si c'est moi qui avait un problème ou si c'étais vraiment drôle, mais si je suis pas seul a en pleurer de rire ça va^^

Non mais attends je l'ai fait lire a plein de gens deja la ....

Et a chaque fois je re rigolais ....
c'est vraiment impressionnant

^^

Plus connue celle là:
Un chomeur postule pour un poste
d'homme de ménage chez Microsoft. Le DRH lui fait passer un entretien, puis un
test (balayer le sol), et lui dit:
"Tu es engagé; donne-moi ton e-mail et je t'enverrai
le formulaire à remplir, ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te
présenter pour commencer ton travail."
L'homme, désespéré, repond qu'il ne possède pas
d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le DRH lui dit alors qu'il est désolé,
mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que virtuellement il n'existe
pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job. L'homme sort,
désespéré, sans savoir que faire; avec seulement US$ 10 en poche. Alors il
décide d'aller au supermarché et acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il
fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de
deux heures, reussit à doubler son capital. Il répète l'opération encore trois
fois et revient chez lui avec US$ 60.Alors, il réalise qu'il pouvait survivre
de cette manière, il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez
lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour. Peu de
temps apres, il achète une charrette, puis l'échange pour un camion et peu de
temps après se retrouve avec une petite flotte de vehicules de livraison.
Passés 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grand
distributeur alimentaire des Etats Unis. Il pense alors au futur de sa famille,
et décide de prendre une assurance vie. Il appelle un assureur,choisit un plan
d'assurance et quand la conversation termine, l'assureur lui demande son e-mail
pour lui envoyer la proposition. L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
"Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrive
à construire cet empire, imaginez ce que vous seriez si vous aviez un
e-mail!!."
L'homme réflechit et répond: - Je serais homme de ménage
chez Microsoft!!
Moralités :
==========
1: Internet ne solutionne pas ta vie.
2: Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche
à avoir un e-mail.
3: Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup,
tu peux devenir millionnaire.
4: Si tu as recu ce message par e-mail, tu es plus proche
d'être balayeur que Millionnaire...

préfère l'autre^^

Mais pas mal non plus^^

Mouais je prefère l'autre largement

Aller wiwi encore

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et
naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !!

je connaissais, mais toujours aussi drôle

idem !

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu
torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Je la connaissais celle des 7 nains ^^

tout le monde poste en journée ces temps ci, il y a de la glandouille dans l'air moi je dis

Et c'est toi qui dit ça...doit être beau le mémoire !!!
Et puis y a Roland Garos à la tv, plein de temps pour poster

Pas mal pas mal, j'en connaissais aucune^^

Orion a écrit:

tout le monde poste en journée ces temps ci, il y a de la glandouille dans l'air moi je dis

Me sens pas visé, 15h21

mon mémoire avance, t'inquiètes^^

bah comment dire c'est exceptionnel que je poste en journée, Torak le boulet est malade alors il en profite ^^

malade par 30°C dehors ^^

Tu peux faire comme moi, et assumer, partiels dans une semaine, je suis aps allé en cours du semestre, je regarde roland garros et fait de la basse toute l'aprem, ce soir je reçois une amie, les rattrapages sont déjà pratiquements acquis à ce rythme^^

youpi !!!!!! Yun a aussi des petites cachoteries à nous faire part je crois :p

moi je passe mes journées à faire mon mémoire, préparer mes soutenances, organiser la cérémonie de fin d'études, et tout plein de trucs dans le genre : cool aussi, mais moins^^

yun au buchet^^

On dit bûcher^^

Je passe déjà à la moulinette depuis deux jours, depuis que cette même demoiselle est venu nous voir jouer samedi dernier à un truc musical, les potes du groupes me mettent cher depuis^^


Pas de cachoteries en vue, elle viens manger et regarder un film qu'on devait se voir depuis quelques temps

et si tu crois que tes potes croient à cette excuse bidon ça ne m'étonne pas qu'ils te mettent cher^^

en tout cas tu vas prendre cher ici aussi mon petit yun^^


Sauf si..................