Petit message aux invités

Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et dit : 'Désolé, je vous apporte des mauvaises nouvelles.
L'unique chance de survie est une greffe du cerveau.
C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge.'
La famille reste abasourdie. Un des membres demande : ‘Combien coûte un cerveau?'
'Ça dépend, répond le médecin. C'est 5000 $ pour un cerveau de femme et 200 $ pour un cerveau d'homme.'
Alors, un long moment de silence s'installe. Les femmes de la famille se retiennent de rire et évitent de
regarder les hommes.
Une curieuse ose quand même poser la question :'Docteur, pourquoi y a-t-il une telle différence de prix?'
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond: 'Les cerveaux d'hommes coûtent moins cher
car ils ont déjà servi.'

Les hommes mariés grossissent.
Les célibataires maigrissent.
Pourquoi ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo.
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour
ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va .
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout
prêt de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : " Il pleut comme
vache qui pisse !"
Elle lui répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler... »

tu sais, moi, j'ai une super arme entre les jambes !
Ouai.... un 9mm ...
connard -_-"

Kapa : Tu vois moi peut être que je télécharge mais n'empêche encore hier je suis allé au ciné.
Sanguinax:
ouai parce que le film que t'avais téléchargé la veille était de
mauvaise qualité et que t'avais la flemme de le re dl.
Kapa: Ouai c'est pas faux =/

TRop bon^^

Ludivine : bon je te laisse
Ludivine : bisous
Ludivine : B.N
Leo : dis-le en entier, pitié
Ludivine : De quoi, bn ?
Leo : l'autre soir j'ai croisé une nana qui m'a proposé un P.C ...
Leo : je lui ai demandé windows ou Linux
Leo : (en fait ça voulait dire Plan Cul)

G la dalle.
Manges.
Pas de S à l'impératif pour les verbes du premier groupe
Va, Mange, Cherche, Crie
Tu m'as compris, vas manger.
Va manger !
Va chier.
Voilà !

à force de courir après les filles, j'ai enfin trouvé une copine ! =)
t'as chopé celle qui courait le moins vite ?

extra çà !!!

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et
avions décidé de nous marier. Ma petite amie était un rêve. Il y avait
seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune soeur.
Ma future belle-soeur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et
chemisiers très bien garnis. Elle se penchait régulièrement quand elle
était près de moi, j'avais ainsi une vue plaisante sur ses formes
appétissantes. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l'a jamais fait
avec d'autres devant moi. Un jour, elle m'a appelé et m'a demandé de
venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand
je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et
qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait
et ne voulait pas surmonter. Elle m'a avoué qu'elle voulait me faire
l'amour juste une fois avant que je sois marié avec sa soeur. J'étais
totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : « Je vais en
haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l'acte tu peux monter et
me prendre."
J'étais assommé, gelé. Je l'ai observée monter les escaliers. Quand
elle a atteint le palier, elle a quitté sa culotte et me l'a jetée en
bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j'ai pris
la direction de la porte d'entrée. Je l'ai ouverte et j'ai marché
directement vers ma voiture.
Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m'a
étreint et a dit : "Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre
petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme
pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture.

- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.

Mdr pour les deux dernieres

La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de
manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la
lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier
très huppé. Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit
devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité
sexuellement.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit :
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond:
- Es-tu malade? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre? La fille du juge local se doit d'être exemplaire!
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît ! s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement?!
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux juste pas!
- Oh ouiiiii tu peux! Tu peeeeeux! S'il te plaiiiiiiiiit?
- Non, non et non. Je ne peux simplement pas.
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix
bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de
plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et
la petite soeur de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en
bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit moi je lui
fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre
elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui à ce con, d'enlever
sa main de l'interphone !

Ptdr !!

Joyeux Halloween!!!

Ma période lapin crétin, mes 2 préférés du moment :
https://www.youtube.com/watch?v=XoVn57kQ4E

https://www.youtube.com/watch?v=XoVn57kQ4EY

pour notre suisse de l'alliance, qui aime les petites vidéos...

http://video.google.com/videoplay?docid=-451174201478765711&hl=fr#

la seconde... un peu plus trash, je vous préviens, je doute que tout le monde soit sorti intact de ces trucs là...
http://www.koreus.com/video/ultimage-ownage-5.html

mouarf la deuxieme y'a eu des morts des handicapés et des defiguré a vie ...

peut être même tout en même temps^^

Ptdr !! surement tu veux dire